martedì 30 giugno 2009

PROBLEMA INSORMONTABILE



Si sa che quando si ha a che fare con delle persone bisogna avere pazienza, che il cliente ha sempre ragione e che per riuscire a risolvere brillantemente i problemi (che poi il mio lavoro consiste proprio in questo) bisogna essere collaborativi e quando serve disposti a provare, osare, rischiare e sporcarsi le mani se necessario.

Il problema è che molto spesso tutte queste cose non sono reciproche, e più cerchi di renderti utile più il tuo sforzo non viene apprezzato. Insomma, spesso si ha a che fare con gente poco collaborativa.

Posso capire benissimo che chi non ha molta confidenza con i pc possa pensare che l'informatica sia complessa e abbia paura di far danno e peggiorare il problema anziché risolverlo, ci mancherebbe. Per questo esiste l'assistenza tecnica, ma anche i tecnici a volte hanno bisogno di una mano da parte dell'utente per poter capire con esattezza che cosa ha causato il malfunzionamento segnalato dall'utente, e di conseguenza ottimizzare i tempi di risoluzione.

A volte però gli utenti non sono molto collaborativi, ed una stupidaggine può diventare, come da titolo, un “problema insormontabile”.

Di seguito racconto una discussione telefonica con una gentilissima collega:

Squilla il telefono

Io: HelpDesk sono Nick

Utente: Ciao, la tastiera del mio pc non funziona più, me ne servirebbe un'altra.

Sembra un problema semplicissimo. Quasi sicuramente la causa del malfunzionamento è proprio la tastiera. Ma, come già successo in passato, potrebbe anche essere che la tastiera sia ok ma si è danneggiata in qualche modo l'interfaccia PS/2 a cui viene collegata.
Quindi comincio a fare un po di troubleshooting:

Io: Giusto per essere sicuri che il problema sia effettivamente la tastiera, hai provato a collegarne un'altra?

Utente: No. Ma sarà la tastiera che è rotta.

Io: Non è detto, potrebbe anche essere l'interfaccia. Potresti gentilmente fare una prova al volo?

Utente: E come faccio??? Dove la trovo un'altra tastiera?!?!

Io: Se non ne avete nessuna di “backup” prendine in prestito una da un'altro pc, giusto per fare una prova.

Utente: Eh??? Ma hai idea di come sia collegata???

Io: Con un cavo....

Utente: Ma io non sono un tecnico!!! Come faccio?!?!

Io (allibito): Basta staccare il cavo...

Utente: Ma come faccio a sapere qual'è quello giusto!?!?!?!?!?!?

Io: Prendi il cavo che parte dalla tastiera e lo segui fino a vedere dove va a finire...

Utente: Ma stiamo scherzando??? Tu sei un tecnico e la fai facile!!! Vieni qui a vedere che razza di casino di fili c'è!!!

Io: Per prima cosa sono in un'altra filiale, secondo noi dell'helpdesk non facciamo interventi in loco. Quindi, te lo chiedo per favore, prova a sostituire la tastiera.

Utente: Ma i problemi tecnici sono di vostra competenza!!! Dovete mandare qui un tecnico ad eseguire questa prova!!!

Io: Ma anche no, il tecnico non interviene per una cosa simile.

Utente: Cosa??? Ma è il vostro lavoro!!! io non sono in grado di farlo!

Io: Ti sto solo chiedendo di staccare un cavo!!!! Come quando metti il cellulare a caricare!!!

Utente: Ma serve l'intervento di un tecnico!!!

Io: Ascolta, per non allungare inutilmente le tempistiche di risoluzione del problema devi fare quello che ti ho chiesto. Perchè se il problema è l'interfaccia allora il pc va portato in laboratorio per la riparazione, se invece è la tastiera ad essere guasta te la spediscono direttamente e probabilmente già oggi pomeriggio te la consegnano.

Utente: Cosa? La spediscono e non passa nessuno a montarla???

Io (sempre più allibito): Si tratta solo di staccare un cavo! Non c'è bisogno di un tecnico per una cosa del genere!

Alla fine la gentilissima collega si arrende:

Utente: Ahhh.... lasciamo perdere, dato che voi non volete collaborare...

Io: Sei tu che non stai collaborando....

Utente: Guarda lasciamo stare, proverò a cercare qualcuno in filiale che sia in grado di fare questa prova, sempre che ci sia una persona abbastanza esperta, e vi ricontatterò....

Io (con le mani nei capelli): Ok allora appena riuscite a fare questo difficile test richiamaci.


Inutile dire che non mi ha neanche salutato.

IL PLOTTER GUASTO


Capita, a volte, che gli utenti abbiano la soluzione ai loro problemi proprio sotto il naso ma per qualche strano motivo la prima cosa a cui pensano è di chiamare noi...

Questo è quanto mi è successo qualche settimana fa:

Squilla il telefono:

Io: HelpDesk sono Nick

Utente: Ciao, ti chiamo perchè qui al terzo piano abbiamo un problema con il Plotter.

Io: Che problema?

Utente: Non si accende, non da proprio segni di vita.

Io: Il cavo di alimentazione è collegato correttamente?

Utente: Non ho guardato.

Io: Controlla perfavore.

Utente: Mh... qui è tutto collegato correttamente.

Io: Ok, hai provato a cambiare cavo di alimentazione oppure anche solo a collegarlo ad un'altra presa di corrente?

Utente: No ma è inutile provarci, al momento in ufficio abbiamo problemi elettrici e molte prese non funzionano

Io: ...... beh... quindi probabilmente è per questo che non funziona il Plotter...

Utente: Dici?

Io: Beh, se avete problemi elettrici ed il Plotter non si accende direi che al 99% si...

Utente: Ah, beh dai aprimi il ticket per riparare il Plotter allora.

Io: No... forse non mi spiego, da quello che mi dici molto probabilmente il problema non è del Plotter ma della rete elettrica del vostro ufficio, quindi dovete chiamare un elettricista o chi fa di solito la manutenzione elettrica.

Utente: Ok, allora chiamo l'ufficio manutenzione. Intanto aprimi il ticket per il Plotter.

Io: Ma non è un problema del Plotter! Prima fate sistemare i problemi elettrici e poi, se ancora non dovesse accendersi allora possiamo aprire un ticket per far controllare il Plotter!

Utente: Ah, quindi non mi apri il ticket?

Io: No, non posso aprirti un ticket se il Plotter funziona!

Utente: Ma non funziona, non si accende.

Io: Ho capito ma se mi dici che in mezzo ufficio non c'è corrente è per questo che non si accende! Ripeto, chiamate la manutenzione e poi se ancora non funziona apriremo un ticket.

Utente: Ah, ok allora chiamo prima la manutenzione.

Io: Ok, per ora noi siamo a posto così allora.

Utente: Ok, a dopo allora. Grazie, ciao.

Io: Ciao (a dopo mica tanto mi sa....)

IL BLACKBERRY CHE NON SI ATTIVA

Come in ogni grande azienda, le persone che contano (manager ecc.) ovvero chi sta ai piani alti ed ha ruoli di grande importanza, vengono muniti di un BlackBerry in modo da permettergli di leggere ed inviare la posta elettronica sempre e comunque ed essere costantemente reperibili in caso di bisogno.

Di questi super managers, per essere arrivati dove sono riuscendo a farsi strada nello spietato mondo del lavoro grazie alle loro grandi capacità (dando per scontato che non abbiano avuto raccomandazioni), si presume che siano gente con i controcoglioni e dotati di intelligenza vivace ed attiva. Nonché di grande elasticità mentale.

Purtroppo ho avuto la dimostrazione che non è affatto così. Ma anzi, comincio a pensare che più la gente è ricca di titoli più è povera di neuroni. Insomma che a volte il successo nella vita è inversamente proporzionale alle capacità di cerebrali.

Di seguito un fatto (purtroppo, come tutto quello che scrivo) realmente accaduto:

Squilla il telefono

Io: HelpDesk sono Nick

Utente: Ciao, ti chiamo perchè non riesco ad attivare il mio nuovo BlackBerry

Io: Hai già fatto la richiesta per l'attivazione?

Utente: Si, mi hanno già fornito sia la password di attivazione che le istruzioni.

Io: Ok, esattamente qual'è il problema?

Utente: Il problema è che quando cerco di attivarlo mi dice che la connesione di rete non è disponibile e quindi non si sincronizza con il server di posta.

Io: Quando hai fatto l'attivazione il BlackBerry aveva abbastanza copertura di rete?

Utente: Non ci ho fatto caso.... ma ero nel mio ufficio e lì prende sempre al massimo.

Io: Allora probabilmente sulla scheda SIM non sono attivi i servizi BB. Per essere sicuri controlla la sigla GPRS direttamente sul display del telefono, se è maiuscola significa che sono attivi, se è minuscola no.

Utente: Mah, qui non c'è scritto nulla... esattamente dove la trovo? Comunque questa SIM è quella che ho sempre usato fino a ieri con il vecchio BlackBerry quindi i servizi sono sicuramente attivi.

Io: Ok, quindi la SIM è a posto... la sigla la trovi direttamente sul display.

Utente: Ma qui non c'è scritto nulla.

Io: Cioè? Attualmente non compare nessuna sigla sul display? Niente di niente?

Utente: Mah, c'è scritto soltanto “inserire scheda SIM”.

Io: ....... ehm.... significa che il BlackBerry non trova la SIM...

Utente: Ma io l'ho inserita ed il telefono funziona!

Io: Riesci a chiamare?

Utente: Ehm.... in effetti no. Le chiamate non funzionano.

Io: Controlla di aver inserito la SIM nel verso giusto per favore.

Utente (con aria come per dire “ma mi hai preso per scema?”: Mah controllo ma tanto sono sicura di averla messa giusta..... Infatti è ok.... mah dai proviamo a metterla al contrario giusto per fare una prova.....

Io: Ok, prova ad accenderlo adesso.

Utente: Ohh.... adesso mi ha chiesto il PIN!!! Cosa che prima non ha fatto!

Io: Bene, inseriscilo e dimmi cosa succede.

Utente: Hey! Adesso non mi dice più che manca la SIM!!! Vedo anche la sigla GPRS!!!

Io: Ottimo!!! Adesso dovresti riuscire ad attivarlo.

Utente: Perfetto, adesso riprovo e se ho problemi richiamo!

Io: Ok! A posto! Ciao e buona giornata!!!

Utente: Grazie ciao!



Se questi sono i dirigenti non mi stupisco che in Italia non funzioni nulla....

PERSONE TESTARDE


Spesso, quando siamo convinti di una cosa, facciamo fatica a renderci conto che stiamo sbagliando.
Purtroppo però ci sono persone che non si arrendono nemmeno all'evidenza, e nonostante riesci a dimostrargli che sono in torto, solo alla fine si convincono di aver fatto un gaffe.

Tempo fa ricevetti una telefonata di una persona distratta ed abbastanza cocciuta:


Io: HelpDesk sono Nick

Utente: Ciao, ti chiamo perchè ho un problema con il programma della contabilità (si tratta di un programma che gira su un server Unix al quale gli utenti si collegano tramite un programma di emulazione NDR)

Io: Esattamente che problema?

Utente: Quando lo apro mi visualizza una schermata strana e non mi permette di andare avanti.

Io: Ok, mi dai l'indirizzo IP del tuo computer così mi collego in remoto e do un'occhiata?

Utente: Certo, l'IP è X.X.X.X

A questo punto sono collegato al suo pc e noto che sul Desktop ha due icone con lo stesso nome: una Nome_Programma.tpx (estensione utilizzata dall'emulatore) ed una Nome_Programma.jpg (ovvero un'immagine)
E già qui mi viene un presentimento.... comunque senza tirare conclusioni affrettate proseguo:

Io: Ok ci sono, prova ad aprirlo che vediamo il problema

Utente: Certo te lo faccio vedere subito


E succede quello che temevo.... ovvero l'utente clicka sull'immagine... che altro non era che uno screenshot di una schermata del programma in questione....


Utente: Vedi cosa succede?

Io: Ehm... a dire il vero non hai aperto il programma...

Utente: Come scusa?

Io: Questa è un'immagine... non un programma...

Utente: Cosa? Ma guarda che io l'ho sempre aperto così!

Io: è impossibile...

Utente: Invece ti dico di si

Io: Vedi l'estensione? jpg significa che è un file immagine, non un programma.

Utente: Ma sei sicuro?

Io: Si

Utente: Ed allora come faccio ad aprire il programma?

Io: Clickando sull'icona sotto... vedi questa qua. (clicko sull'icona e magicamente si apre il programma)

Utente: Ah... strano...

Io: Non è strano, è giusto.

Utente: Eppure io ho sempre fatto così.

Io: è impossibile, ti confondi.

Utente: Mah... sarà... quindi questa è semplicemente un'immagine?

Io: Esatto....

Utente: Mah... eppure mi sembra strano... vabbè grazie

Io: Di niente, Ciao.



Alla fine della conversazione non sapevo se ridere o piangere...

IL PC ACCESO MA CHE NON SI ACCENDE



Molti utenti, magari per scarsa conoscenza del mondo informatico, a volte non riescono a spiegare bene i loro problemi. Di conseguenza anche noi facciamo fatica a capire come poterli aiutare, ma con un po di pazienza e disponibilità alla fine si viene sempre a capo di tutto. Come nel caso che sto per raccontare:

Squilla il telefono:

Io: HelpDesk sono Nick

Utente: Ciao, stamattina appena arrivata ho visto che il mio pc non si accende, premo il tasto ma non succede nulla.

Detto così penso subito che in qualche modo si sia staccato il cavo di alimentazione, magari di sera la donna delle pulizie ha per sbaglio preso dentro con l'aspirapolvere ed ha staccato la spina senza accorgersene, quindi le chiedo:

Io: Il cavo di alimentazione è collegato?

Utente: E quale sarebbe?

Io: Quello nero che va dal pc alla presa di corrente.

Utente (con voce alta e tono isterico): ED IO COME FACCIO A SAPERLO?!?!?!

Io: Guarda dietro il pc.....

Utente: MA COME FACCIO??? HAI IDEA DI COME SIA COLLEGATO??? DI COME SIA LA MIA SCRIVANIA???

Io: No perchè non lavoro nel tuo ufficio, ma sicuramente non è tanto diverso dal mio. Quindi per favore sposta il computer quanto basta per vedere se il cavo è collegato al pc ed alla corrente.

Utente (tra lamentele varie): Si, qui è tutto collegato.

Io: Ok, ti apro un ticket per la riparazione del pc.... quindi abbiam detto che non da proprio nessun segno di vita?

Utente: No, adesso sto provando a spegnerlo e riaccenderlo ma rimane sempre fermo sulla scritta WindowsXp...

Io: Eh? Ma quindi il pc è acceso...

Utente: SI TE L'HO DETTO C*ZZO!!!

A questo punto cerco di mantenere la calma nonostante il nervoso che sta facendo venire....

Io: Ma che cosa stai spegnendo allora? Il computer od il monitor?

Utete: Il computer!!! Non l'harddisk!!!!

Io (sorvolando sulla minchiata che ha detto, capisco che il pc si è semplicemente bloccato): Prova a premere e tener premuto per 5 secondi il tasto di accensione della “torretta del pc” (detto così in genere capiscono)

Utente: Quello sull'harddisk???

Io: Si esatto......

Utente: Mh... è andato via tutto....

Io: Ok, adesso riaccendilo sempre premendo il tasto sulla torretta...

Utente: Si è acceso.... sembra stia andando.... ora è di nuovo sulla videata di prima.... ah adesso mi chiede nome utente e password.

Io: Inseriscile.

Utente: Ok, ora sembra che vada.

Io: Perfetto! A posto così allora.

Utente: Ok ciao. - tuu...tuu...tuu....


Per fortuna che c'è anche gente simpatica, gentile e disponibile come questa...

Introduzione


Per cominciare: benveuti a tutti quelli che, volenti o nolenti, sono finiti su questo Blog e stanno leggendo questa breve introduzione.

Io sono Nick, che ovviamente non è il mio vero nome ma lo sarebbe se fossi nato in USA/UK (od almeno questo è quello che mi ha detto un test fatto su FaceBook....) e da poco più di un anno lavoro nel raparto IT di una multinazionale tedesca come operatore di HelpDesk.

Sicuramente tutti gli smanettoni ed esperti di informatica si saranno trovati più volte a rispondere a domande di amici o colleghi poco o per nulla esperti in materia, e talvolta a dover trattenere le risate per la stranezza delle domande...

Per questo motivo ho recentemente deciso di raccogliere per iscritto tutte le domande più strane e curiose, i problemi più particolari che mi sono stati e mi verranno esposti dagli utenti (che a volte sarebbe più opportuno definire “utonti”) di questa azienda di cui ovviamente non farò il nome, e di condividerli con chi avesse voglia di leggerli in questo Blog.


Pertanto, nella speranza di riuscire a strappare una risata od anche solo un sorriso ai lettori delle storie che andrò a raccontare, auguro a tutti una buona lettura.


Nick